«Если мы признаем, что близость является одной из сил, вовлеченных в диалектику между принадлежностью и индивидуацией, и что для большинства людей потребность, желание, стремление к близости сильнее, чем способность мириться с этим, из этого следует, что в в сфере наших личных отношений большинство из нас являются жертвами человеческого уважения »(CA Whitaker, 1989).

Перекресток и радость человеческих отношений, много написано об интимности, и несколько ученых, изучающих психику, пытались объяснить, что побуждает человека желать чего-то, что он считает опасным для целостности его самого.

Желания и страхи в отношениях с другими. Две стороны близости

Заимствуя оскорбленный миф об Икаре и возвращаясь к нему в сфере человеческих отношений, можно утверждать, что необходимо стремиться продвигаться к альту (r) или к тому источнику тепла, который позволяет самой жизни жить на правильном расстоянии. Обманывая себя постоянным контролем над собой и своим бегством, не гарантирует ясности расчета рисков, так что падение становится губительным: он перестает существовать (другой вступает во владение). Однако оставаться на земле означало бы жить в тишине, воображать то, что вы никогда не будете иметь смелости испытать.

Мы должны узнать друг друга глубоко e созерцательная другой за то, кто он есть, а не за то, что мы нуждаемся в нем, что могло бы сделать полет сбалансированным. Сравнение с Икаром может быть слишком экстремальным, учитывая, что другое представлено солнцем, но в конце концов это не совсемидеализация другого сделать стабильность отношений сложной? Когда человек, появляющийся в нашей жизни, перестает быть реальным и становится, по сути, идеалом?

Выбор партнера

Даже в самых «свободных» отношениях выбор делается, по крайней мере частично, на основе ряда сложных элементов, которые его обуславливают. Например, многие из тех, кто утверждает, что никогда не чувствовали потребности в партнере, могут не понимать, что на самом деле это не было недостатком bisogno, но одного условный отказ (К. Анджели, 1998).

La выбор партнера это странная смесь между миф e семейные мандаты, связи вложения и удовлетворение личные потребности, Именно этот последний момент может ответить на поставленные выше вопросы. Удовлетворение собственной личной потребности, которая проистекает из глубокой внутренней динамики, часто является основой ожидания с которым инвестируется партнер: как будто забывают, что отношения пары состоят из двух человек.

Ваша потребность, какой бы она ни была, становится стержнем, на котором вращаются отношения. Другой должен удовлетворить его и приспособиться к нашим потребностям, которые часто даже не выражаются!

Парадоксы эмоциональных отношений

Хорошее общение внутри пары играет основополагающую роль для благополучия отношений, но, наоборот, неясное или проблемное общение может быть основой глубоких критических вопросов. Вот что происходит, когда то, что мы можем определить, вступает в игру парадоксы эмоциональных отношений.

Вот один из самых распространенных: Я ожидаю, что другой глубоко поймет меня и удовлетворит мои скрытые требования не мешая мне общаться эксплицитно, Как тогда другой сможет удовлетворить мои потребности, если он их не знает?

Еще одна проблема, которая часто возникает, особенно в кризисных парах, касается взаимная неспособность общаться, несмотря на то, что партнером является человек, с которым вы наиболее близки, Вид коммуникативное торможение.

Разочарование ожиданий, взаимная глухота к потребностям других (несмотря на то, что они кричали), ощущение, что их не приветствуют те, кто вместо этого был наделен этим мандатом, вызывает отслойка и эмоциональная изоляция что приводит к ощущению, также это парадоксально, Sentirsi Soli несмотря на жизнь в парах.

«Если вы не хотите страдать от одиночества, не вступайте в брак», - сказал Чехов (позже концепцию взяла на себя Уитакер). Однако, помимо любой провокации, преобладающая концепция может заключаться именно в способности терпеть близость с другими, начиная с самопознание, С умение вступать в близость с самим собойчтобы затем искать его снаружи, узнавать себя и затем узнавать другого. Идентифицируйте себя и принадлежите.

Изабелла Патриция Перроне

* Примечания к автору:
Изабелла Патриция Перроне, клинический психолог, системно-реляционный психотерапевт, юридический психолог и психодиагностика. Контактное лицо Клинического консультационного центра Psy + Onlus. Она работает психологом в школьном округе и работает в рамках проекта экстренной психологии, ориентированного на население, пострадавшее от землетрясения в центральной Италии.